eine kopie…
so kommt mir der ganze scheiß langsam vor,
nichts mit geschmack oder biss.
nichts, was mich angreifen kann. nichts was ich nicht schon kenne.
eine kopie eben, eine billige kopie von allem, was davor da war.
mein ganzes leben war bisher, wie aus der sicht eines zeugen,
wenn er einen autounfall beobachtet.
er sieht es kommen und kann es nicht verhindern.
so läuft es schon, seit dem ich denken kann.
ich habe mich immer auf den knall bereit gemacht, konnte es trotz vorbereitung,
aber nie ganz überstehen.
und jetzt? spiel ich katz und maus mit dem nichts.
es kommt ja nichts, was ich noch nicht gehört habe
oder nichts was man mir nicht schon mal angetan hat.
es ist alles so gewöhnlich, das ich einschlafen könnte,
egal wieviel ich intus habe.
ich habe das schlimmste noch vor mir,
aber es macht mir keine angst mehr.
weil ich weis, wie es ablaufen wird. mal wieder.
ich erhoffe mir nichts mehr, was nicht von anfang an da ist.
träumen ist was für menschen die es verdient haben
oder einfach nicht so kühl sind, wie ich.
ich erlebe momente, sie vergehen. sterben ab, erinnerung.
davon ernähre ich mich, weil ich nie etwas anderes haben werde,
als die erinnerung.
egal was noch kommt, die kann man mir nicht nehmen.
auch wenn es mal wieder nur eine schwache kopie war.
besser als nichts.

alles was ich habe, ist mich selbst.
nur das reicht mir natürlich nicht.
nicht mal ansatzweise.
ich habe immer mehr gewollt, immer gekämpft.
ich habe gekämpft, für das, was ich wollte und ich hab jedes mal verloren.
nur wo so ich die kraft herholen, noch weiter zumachen?
ich bin es mehr als leid, immer den gleichen kampf auszufechten.
denn ich weis doch ,wie es endet, ich am boden.
mit meinen tränen hätte man dörfer bewässern können.
alles so unnütze tränen. und immer mit dem gleichen grund.
ich hasse menschen die nicht wissen was sie wollen.
denn ich wusste schon immer ganz genau was ich wollte.
ich weis es. nur die menschen, die ich wollte, wussten es nicht.
und ich weis nicht wie oft ich noch drüber lachen soll,
wenn leute mich naiv nennen oder nicht.
immerhin weis ich was ich will und wohin ich will.
nur wenn man immer wieder das gleiche von a bis z durchmacht.
wenn alles nur noch eine kopie ist, wo soll man denn noch sehen, was real ist?
jeder hat seinen schmerz, nur nicht jeder kommt damit zurecht.
irgentwann muss doch alles mal ein ende haben.
irgentwie. bitte.
ich verschwende meine zeit mit den falschen leuten,
mit leuten die viel zu viel denken ,aber nicht wirklich nachdenken.
frührer war ich einer von ihnen, heute bin ich anders.
es tut weh, so zu sein, einer von denen, die wissen, was sie brauchen.
ich bin nicht mehr blind. leider.
glück mit denen ,die mit dem einfachsten zufrieden sind.
ich bin es nicht. denn ich will mehr.
ich will mich, aber eben auch jemand, der das verstehen kann.

Ich halte mein leben nicht mehr aus.
Ich schlucke so viel Schmerz runter, das ich bald dran ersticke.
Er fehlt mir, nur ich ihm nicht.
Damit zu leben ,ist schwerer als ich dachte.
Ich hasse die liebe.
Egal wie oft ich mir Schmerzen zufüge.
Besser wird trotzdem nichts.
Ich hasse das.
Meine Tränen laufen, obwohl ich sie nicht mehr fühlen will…
Sterben ist einfacher als leben.
Armselig, das bin ich.

Ich werde kämpfen, ich werde leben, ich werde atmen.
Ich werde meine Augen offen halten und weiter gegen den Strom schwimmen.
Nur Menschen die mir vorschreiben wollen,
bzw. sagen, das man nicht trauern darf,
sind die jenigen die noch nie wirklich geliebt haben.
Denn wie kann man das, was man liebt, einfach nicht mehr lieben?
Wenn die Geliebte Person nicht mehr kann,
heißt das doch nicht auch, das man das selber nicht mehr kann?
Man muss ein NEIN akzeptieren,
aber das man nicht traurig oder fertig sein darf,
find ich eine sehr harte vorstellung.
Wie soll man etwas verkraften, wenn man den Schmerz der daraus folgt,
man nicht zulassen darf?
Man verblutet doch innerlich.
Und wenn so viele Menschen ein Problem damit haben,
das ich offen mit meinen Gefühlen umgehe.
Ist mir das ziemlich egal, den so lange etwas in mir ruht und nie raus kommt,
tut es noch mehr weh.
Man lebt nur einmal, das vergessen so viele!
Und was hat man vom Leben, wenn man alles nur mit sich selbst teilt?
Das Leben ist zu wertvoll um es alleine in einer Gedankenkiste zu verbringen.
Ich bin so weit gekommen und kann ein wahres Lächeln mit einem gelogenen gut unterscheiden.
Und die meisten die mir zuhören wollten,
wollten nur die Geschichte hören, um mitreden zu können
und nicht um mir zu helfen oder wirklich einen Rat zu geben.
Das ist die Welt in der wir leben.
Wer ehrlich ist oder feige, merkst du denn,
wenn du nichts mehr hast, als jemand ,
der plötzlich einen Regenschirm aufmacht und du im trocknenen stehst.
Der rest lässt dich nämlich alleine stehen.
Und das was übrig ist,
ist das ,worauf du bauen kannst, der rest ist hinterlistiger dreck,
der dir die Sicht versperrt!

ich muss weiteratmen!   
ich muss weiterlächeln!  
ich muss weitermachen! 
ich muss weiter den kopf gegen den wind halten!   
ich muss weiter mit einer Lüge leben!   
Ich muss weiter so tun ,als ob es okay wäre!  
Ich muss weiter stark sein!  
Ich muss es akzeptieren!   
Ich muss es abhacken!  
Ich muss aufhören zu hoffen!   
Ich muss aufhören zu trinken!  
Ich muss aufhören zu träumen!  
Ich muss wieder das überdrehte Mädchen sein, was ich nie war!  
Ich muss ,ich kann deine stimme wie wieder hören!   
Ich muss ,ich darf nicht weinen!   
Ich muss ,ich sollte nicht mehr dran denken!    
Ich muss, ich darf nicht zusammenbrechen!  
Ich muss alle Gedanken töten!   
Ich muss weiterleben, als ob es nie da wäre?    
Ich muss einschlafen und auch aufwachen?  
Ich muss so tun als ob alles nun besser wäre!  
Ich muss meinen glauben an mich selbst aufgeben!  
Ich muss nach vorne schauen?  
Ich muss die Leere ertragen!   
Ich muss alleine einschlafen!   
Ich muss den Schmerz runter schlucken!  
Ich muss dich vergessen!   
Ich muss sooooooo verdammt vieles, ich weiß!!!!   
Nur wie soll ich etwas tun, wenn ich weiß das ohne dich nicht geht?

Atmen fällt mir grad sehr schwer, als ob jeder Atemzug von einer Axt durchbrochen wird. Und jedes Wort seine Bedeutung verliert. Mein Ausgetrocknetes Herz schaut Jahrelang in die Leere. Und wenn ich das Gefühl bekomme, es füllt sich langsam wieder mit einem Stück Emotion, wird mir der Hahn abgedreht und muss versuchen trotzdem weiter zu machen.
Jeden Tag öffnen sich meine Augen für einen sinnlosen Tag und so tun als ob mein da sein ,einen Sinn ergeben würde. Tut es aber nicht. Wenn ich in der Schule fehle, ruft mich kein Schwein an und fragt was los ist.
Aber wenn ich wieder da bin, wird nachgefragt und egal wie meine Antwort lautet, gehen lieber Gerüchte rum, die natürlich wahrer sind als meine Worte. Das ist unsere Welt. Eine Welt voller Lügen.                 

Ich bin der Restposten, den jeder Angrabbeln will, kurz ausleihen will, aber im Endeffekt wird er doch zurückgestellt.
Jahrelang verrecke ich in meinem Regel, alle anderen wurden mitgenommen, aber ich werde hier weiter sitzen, bis man mich in Müll schmeißt.
Ich soll kämpfen? Ach ja soll ich das? Ich kann nicht mehr kämpfen, nicht mehr auf Dinge hoffen die nie passieren werden. Ich werde ewig ein Leeres Herz haben und eine leere Hand, nie niemand jemals füllen wird. Dafür gibt es andere, bessere. Aber nicht mich. Den das werde ich nie wert sein.            
Ich war mal ein Mensch für den es nur eine Sache gab um Glücklich zu sein, Liebe. Aber die habe ich anscheint wirklich verloren und man sollte alten Dingen ja nicht nachweinen. Also willkommen neues Leben. Das Leben der Sinnlosen Gespräche und Wörter.

“The greatest thing you’ll ever learn is just to love and be loved in return”
Das ist eine Textzeile aus meinem Lieblingsfilm. Nämlich dem Film Moulin Rouge. Nennt mich zu Liebesfilm verwöhnt oder Happy End-süchtig.
Aber es gibt sie, die Liebe. Der schönste Zustand der Welt.
Man kann sie nicht suchen oder auf Zwang erzeugen, aber man kann sie finden, bzw. sie findet dich.
Eigentlich hab ich sie schon aufgeben wollen, die ganzen letzten Jahre waren mehr Folter ,als Glücklich zu sein.
Leider bin ich ein zu naives Ding und hab anscheind den falschen Hofnarren mein Herz geben wollen, die, die zu schwach sind, es zu halten.
Weil das nur der echte wahre Prinz kann.  Ja ich liebe Märchen und ich liebe schnulzige Lieder.

Zum Glück hatte ich die letzten Monate ein paar Momente die mich echt glücklich gemacht haben, aber eben nur mich und nicht mein Gegenüber.  Leider ist dass, das Problem an der Sache, ab wann ist Liebe da, für beide und nicht nur für einen?
Manchmal vergisst Amor beiden einen Pfeil in den Arsch zu schießen und den steht man mit einem kaputten Herzen da.Wie ich im Moment.
Aber muss den mein größten Glauben aufgeben? Nein.
Aber es ist echt schwer in dieser Gefühlskalten Welt, einen Menschen zu finden, der nicht sein Herz für Jede öffnet oder der überhaupt Eins hat.
Leider erfolgt aus jedem Versuch, auch ein mal ein Fehlschlag.
Aber vielleicht bereiten diese Fehlschläge einen auf den richtigen vor.
Ich kann nur raten oder hoffen, das es so ist.
Aber jeder Mensch der schonmal ,auch wenns nur von kurzer Dauer war, glücklichwar, weiß was ich meine.

Dieses Gefühl ist weit aus schöner als jede Droge oder der tollste Suff den du haben kannst. Liebe kann Wunden heilen und auch neue schaffen, aber vorallem ist sie da um zwei Menschen zu einem “wir” zu machen.
Nebenbei gesagt, davor hat fast jeder Kerl Angst. Und das ist, vielleicht nur für uns Mädchen ein Problem ,aber.
Der Typ den man haben möchte ,will aus 1000 verschiedenen Gründen nicht und die, die wollen, sind die, die sich als Freundschaft gut eignen, aber man sich nicht in seinen eigenen Bett vorstellen kann. Natürlich ungerecht für die, die es betrifft, aber besser als nur mit jemanden zusammen zu sein, den man nicht liebt, nur um nicht allein zu sein. 

Und das ist das, was ich so gerne mit dem Text hier sagen wollte, den man kann auch zu zweit allein sein, solang das Herz des anderen nur zum wärmen da ist, aber nicht zum lieben. Hier sitz ich nun mit meinem großen Glauben an die Liebe und hoffe das sie mal finde und sie mich nicht noch so oft umhaut und mir weh tut.
Ich glaube sonst an nichts, nur an dass, das Liebe Welten durchbrechen kann, wenn man es zulässt. um es nun mit meinem Lieblingszitat abzuschließen:

And then one day, one magic day. He passed my way. While we spoke of many things.

Fools and kings. This he said to me ”The greatest thing you’ll ever learn is just to love and be loved in return”

scherben getränkte lügen liegen nun in meinem magen /

egal wieviel  blut ich noch spucke, ich kann die wahrheit nur mit schmerzmitteln ertragen /

der sumpf meiner tränen lässt mich ertrinken /

und ich seh dich innerlich noch so schämisch winken /

mein schmerzverzertes gesicht hat an deiner brust geklebt /

und du hast nur gelächelt und dich weggedreht /

in gedanken hast du mir sicherlich 1000 mal das messer in mich gestochen /

und bei jedem abschied ist ein stück von mir abgebrochen /

das wort hoffnung klebte an meinem horizont /

als ich weg war, hast du gewartet das die nächste kommt /

verrecken ist für dich noch ein ganz schwaches wort /

du dumme illusion gehörst an einen ganz anderen ort /

die vergangenheit wird sich noch an dir rächen /

ich hoffe du wirst in deinem kindertraum zusammenbrechen

Wenn ich meinen Schmerz in Gold auf wiegen könnte, wäre ich ziemlich reich. Wenn ich meinen Schmerz mit anderen vergleichen würde, würde ich trotzdem arm dran sein. Wenn ich meinen Schmerz ertrinken könnte, würde ich auf einer Insel wohnen. Wenn ich meinen Schmerz weggeben könnte, stände ich schon längst auf der Herztransplantationsliste.

Wenn ich meinen Schmerz verschenken könnte, würde ich es denen ins Gesicht knallen, die sagen das alles Schlechte auch ein Ende hat.

Wenn ich meinen Schmerz beschreiben müsste, würden meine Finger sich nur noch in Tinte suhlen. Wenn ich meinen Schmerz nicht mehr fühlen könnte, wäre ich den eigentlich noch lebendig?

Viele meinen etwas zu kennen, was jeder anders empfindet ,anders sieht oder dies oder jenes. Viele meinen zu vieles.

Was rät man einem der Aids hat? Hör auf zu heulen? Was rät man einem der Leukämie hat? Es ist nicht deine Schuld ? Was rät man einem, der seine Familie durch einen Unfall verloren hat? Na was sagt man dann?

Ich weiß ich es sicherlich nicht, aber die Leute die mir immer sagen, was ich, wie machen soll, die alles besser wissen, und ihr leben doch ach so perfekt halten, wissen es anscheinend.

Die schmerz für vergänglich halten und Trauer nur für eine Phase.

Jaja, was sind das für Leute? Das sind jene, die rein gar nichts wissen.

Aber immer schön den Mund als erstes aufmachen!

Man kann nicht immer mitreden ,geschweige den mithalten und manchmal ist das auch ganz schön gut so.

Aber für die, die immer das letzte Wort haben wollen, ist das natürlich nicht so, für die, ist man ein Schwächling ,nur weil man eben nicht wie die, alles weglächeln kann.

Die Reale Welt besteht aus Schmerz und Leid, das weiß ich.

Nur man sollte nie sagen “ich kenn das Gefühl”. Wenn man es nie durchlebt hat.